خنده دار

عکس نوشته جدید خنده دار دی ماه 93

همین که خودتون راضی باشید کافیه !

سوژه های خنده دار بدون شرح

ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن، همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است : جای سفید در صفحه باقی نذارید ! =)))

******************

 

میگم شما هم این دخترا رو دیدید که گل سر(تل،طل،….) موهاشون از زیر مقنعه یا روسری شون درکنار خود سرشون مثل کوهان شتر میشه ؟؟
اینا دقیقا میخوان چیو ثابت کنند عایا؟؟
لطفا یکی منو راهنمایی کنه

******************

 

ز عزا تا عروسی فاصله بسیار است ولی .
برای دخترا هر دو محلی است برای پیدا کردن شوهر

******************

 

۱۰ تا دانشمند زن نام ببرید؟
۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟
۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام… ببرید؟
۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟
لطفا جواب بدید !!!!
………نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدین جوابی ندارین
.
.
.

قیافه دختر خانوما بعد از خوندن این مطلب :-؟
قیافه دختر خانوما اندکی بعد از خوندن این مطلب
قیافه دختر خانوما چند دقیقه بعد از خوندن این مطلب 

******************

 

دختر همسایمون هروقت میخواد دنده جا بذاره صدای آبمیوه گیری میاد ، میخوام برم باهاش مذاکره کنم باهم یه ویتامین سرا بزنیم  )

******************

 

شما دخترا خجالت نمیکشید؟!
کلی ظرف هست که باید بشورید اونوخت نشستید اینجا؟

******************

 

مو مصنوعی، مژه مصنوعی، ناخن مصنوعی، وخیلی چیزای مصنوعی
به دختره میگی چرا سنت بالاست و ازدواج نمیکنی؟
میگه مرد “واقعی” پیدا نمیشه
خو لامصب خودت که همه چیت مصنوعیه

******************

 

بــــضی وخــتـــا به این دخـــدرا حـسودیم میشه
عــــقل نـــدارن راحتن بخدا  از هف دولت آزادن
پــسراااا “حمـــــایــــت” الان دخدرا منو میخورن  !!

******************

 

یه خانم جوان با کمالاتی داشت از عابر بانک(ATM) پول میکشید ..بانک سامان بود
من هم پشت سر ایشون بودم عجله ای پول لازم داشتم ..
پرسیدم بانک عضو شتاب هست ؟؟؟
میدونی چی گفت
.
.
.
والا من یه ساته وایسادم سرعتش پایینه..  .
منم برا اینکه چهره زیباش در هم نشکنه گفتم مرسی دستت درد نکنه … 

******************

 

یکی باید پیدا شود که به مادران سرزمین من بفهماند که اگر شام دیشب خوردنی بود همان دیشب خورده میشد. . . . .

در کارتونهای زمان بچگیمون
تارزان لخت بود،
سیندرلا 12 شب به بعد میومد خونه،
پینوکیو دروغ میگفت،
بتمن با سرعت بالای 300 مایل بر ساعت رانندگی میکرد
سفیدبرفی تویدیه خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد
پس تقصیر ماها نیست.الگوهامون مورد داشتن !!
 

اینکه پولمون بی ارزش ترین پول دنیاست خودش ناراحت کننده است، از اون ناراحت کننده تر اینه که همین پول بی ارزش هم ما نداریم


تو کلاس آئین نامه سرهنگه پرسید: کی میدونه کجا دور زدن ممنوعه؟
یکی دستشو بلند کرد وگفت:
"تورفاقت"!


دیشب تو یه مجله خوندم كه قلیون چه ضرری واسه سلامت بدن داره
مردم از ترس
بچه ها بیاید به هم قول بدیم دیگه تا اخر عمر مجله نخونیم


یه سری لذت ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه
 

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد؛
من الان دیگه گول ظاهر ندارم...
 

به دختر خالم گفتم تل (tel) جدیدتو بده داشته باشم...
خدا شاهــــده
خدا شاهــــده
ب همبن ردبول قسم
تل سرشو از توو مووهاش درآورده میگه بیا ، مفت خریدم ، تازه رنگای دیگشم داشت!!!
یعنی در این حد مُنگل!!


خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود


یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه...:دی


سه چیز تو زندگی هست كه اگه رعایت كنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق كنید این سه تا چیز چیه!!!
اینجوری هم نگام نكنید، من اگه خودم بلد بودم كه الآن اینجا نبودم!!


بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو.. دستشم كند بود, تا میومد دوباره پلى كنه نصف فیلم رفته بود.
خلاصه اینكه سرتونو درد نیارم, ما تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!


آیا میدانستید انسانهایی که بیشتر عمر میکنند . . . دیرتر میمیرند ؟!! نه خدایی می دونستید؟؟

گردآوری: گروه سرگرمی سیمرغ

www.seemorgh.com/Entertainment

تظاهر را به خاطر بسپارید

طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

 زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

به گزارش تظاهر : جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

- یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

به گزارش تظاهر : یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

- ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

- یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

به گزارش تظاهر : خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

- آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

- سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

- اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

- این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

- اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

- شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

 

- ماکارونی عزیز
با سلام
لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

 

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه شن؛

سکوت کنیم....

.

.

.

بعضیا مثه پیژامن ،
فوقش بشه باهاشون تا سر کوچه رفت...

 

زندگی شبیه نیمرو نیست،

مثل کُتلت می مونه.

برگردون اونطرفشم بپزه.....این طرفش که سوخت!

.

.

.

طرف نوشته بود که:

من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم

یکی کامنت گذاشته بود:

پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!

.

.

.

مهربونی زنها با وزنشون نسبت مستقیم داره…

هر چی وزن زیادتر مهربونتر!!

قبول دارید؟ 

.

.

.

پولدار شدن ، رابطه مستقیم با پدر داره :

- یا باید پدرت در اومده باشه

- یا باید پدر بقیه رو در آورده باشی

- یا باید پدرت پولدار باشه

- یا باید پدر زنت پولدار باشه !!!

.

.

.

بابام رفته مسافرت ، هرشب ساعت 2 اس ام اس میزنه بهم :
پاشو کولرو خاموش کن !!

.

.

.

هروقت ساعت سه – چهار صب خوابیدم صبش عین آدم بیدار شدم .
اما اگه دوازده یک بخوابم باید با بیل بیدارم کرد .
خدایا درخواست ری استور فکتوری داریم!!!

.

.

.
خواستگار اومده برا خواهرم ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه.
مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد.

.

.

. 

آخــــــرین رباعـــی خیـــــــــام

بگـــذار قلـــم را به غــــــزل بسپـــارم

شایـــد گـــره ای باز شـــود از کــــارم

پرسیـــد: مگـــر تو هم غـــزل می گـــویی؟

گفتـــم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! فقط رباعــــی دارم ...

.

.

.

وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم
تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام!!!

.

.

.

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟

آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !

.

.

.

بد‌ترین ضربه‌ای که دخترا میخورن خیانته!!!

اما بد‌ترین ضربه‌ای که یه پسر می‌خوره زمانی که می‌فهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمی‌کنه!!!

 

.

.

.

روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدند که برسر طفلی نزاع داشتند و هر یک ادعا می کردند که پدر آن طفل هستند.

شیخ فرمودند: تنها راه رفع این مشکل آن است که هر سه آنها شبی را در یک اتاق بگذرانند.

صبح هنگام شیخ از کودک پرسید: ای طفل!دیشب چه کسی کولر را خاموش کرد؟

کودک پاسخ داد: این چپیه!

شیخ گفت: فرزندم! همانا این مرد پدرتوست!

جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و راه بیابان در پیش گرفتند

.

.

www.tazahor.ir

.

.

دیدید وقتی چیزی یاد نداری میرید پای تخته همه بچه های کلاس اینجوری نگات میکنن:

:| :| :| :| :| :| :| :|

:| :| :| :| :| :| :| :|

.

.

www.tazahor.ir

.

.

ما یه رفیق داریم اسمش مهرداد فکر کنم اسم خدای سوتی یونان باستانم مهرداد باشه از بس این بشر سوتی میده.

پدر بزرگش مرده بود داشتیم باهاش همدردی میکردیم می خواست بگه: مرگ حقه ،

گفت: حقش بود

من :(

رونالدو بعد از حرکت معروفش (پیکه) :) )))))

بقیه در ادامه مطلب++++

حیف نون میره مسابقات قرآن سوره ی بنی اسرائیل بهش میافته انسراف میده!!!!!!!

.

رفته بودیم روستای فامیلمون واسه عید ببینیمشون . با پسرشون رفتم سر زمینشون یه چوپانه داشت میومد. سلام احوال پرسی کرد با فامیلمون. من رو که اومد معرفی کنه چوپانه گفت : چقدر قیافه ت اشناست کجا دیدمت!... اها یادم اومد تو فیس بوک !!

من :-o

مالک فیس بوک :-o

گوسفندا در حال چریدن :-o

سگ گله :-o

.

چند روز پیش گوشیم از دستم افتاد تا سه هفته همه میپرسیدن گوشیت که چیزیش نشد ؟سالمه؟خوب کار میکنه؟خش که نیوفتاده روش؟همون روز دختر خالم با دماغ خورد زمین باباش بهش گفت پاشو خدتو جمع کن نمیتونه مثه ادم راه بره میخواد درسم بخونه....

.

تابستون سال قبل ، آخر شب بود که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم، قبل خواب یه اس به دوستم دادم گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای نیلوفری ببینی، بووووووووووووس

جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم، بابا جان کاشکی همیشه ما رو با دوستت اشتباه بگیری !!!

بعدش صدای خنده پدر مادرم خونرو برداشت

منx-(

.

اتوبان رو میدن حیف نون رنگ بزنه؛ روز اول ۸ کیلومتر؛ روز دوم ۴ کیلومتر؛ روز سوم ۲ کیلومتر؛ بهش میگن چرا هر روز کمتر رنگ میزنی؛ میگه من بیشتر از این نمیتونم کار کنم؛هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم.

.

دقت کردین چان سو و فرمانده سئو آب حیات خوردن؟

نه میمیرن نه حتی پیر میشن!!

.

پاناسونيک پلوپز زده، اونم با سيستم عامل اندرويد

الان اينو به مادرت بگي ميگه اينو کجاي دلم بزارم

ولي خوبه ميتوني روش انگري بردز نصب کني،‌

بکشي بندزاي توش، ته چين مرغ درست کني!:))

بر اثر شوخى غضنفر45 نفر كشته شدند! اين حادثه وقتى رخ داد كه غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش ميگفت من كى ام!

جوك غضنفر - جوك خنده دار،جوك،غضنفر،خنده دار،جوك،جوك جديد

تعداد صفحات : 2