آخرين ارسال هاي تالار گفتمان
|
موضوعات
آرشیو
امکانات جانبی
جدید ترین مطالب
درباره ما
|
نسلی هستیم که از بیرون تحریم شدیم از داخل فیلتر !
هم از دزد میترسیم هم از پلیس !!!
.
.
جایزهی بهترین میوه میرسه به موز .. هم خوشمزه اس هم راحت پوستش کنده میشه هم کثیف کاری نداره هم نمیپره تو گلوت هم تلخ نمیشه .. بسکه بزرگواره
.
.
کرایه تاکسیها داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار! :|
.
.
جهان سوم جایی است كه مردمش به فکر “آمدن” یه روز خوب هستند نه “آوردنش”…!
.
.
فقط ایرونی جماعته که 12 سال میره مدرسه غیرانتقاعی ولی وختی میخواد بره دانشگاه بکش میخونه که سراسری بیاره بلکه خرجش زیاد نشه :|
.
.
تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”
چون همیشه به من زدن که اون بشنوه
.
.
بعضیا مثل پادری می مونن
باید روشون وایستی
کف کفشتو تمیز کنی و از روشون رد شی
این کارو نکنی فکر می کنن فرشن
.
.
.
.
تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ !
اگر بخندی، دنیا با تو می خندد
شادی کن مردم به سوی تو جذب میشوند
پس شاد باش و شادی ببخش
قومی متفکرند اندر ره دین
قومی به گمان فتاده در راه یقین
میترسم از آن که بانگ آید روزی
که ای بی خبران راه نه آنست و نه این!
( خیام )
کل کل کردن دخترا و پسرا در قالب اس ام اس
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد، نه مرد و نه زمین
!!!
نجوا فان منبع خبراین که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد !
.
.
.
.
.
هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی . . .
.
.
.
۲۶ سـالمـه ، واسـه خـودم مــَـردی شـدم
سیبـیـــل دارم ، صبـحا میـرم نـون میـگیـرم واسـه خـونـه
بـاز شیـرینـی و آجیـل رو ازم قـایــم میـکـنـن
.
.
.
صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش:
پسته بخور عزیزم !!
.
.
.
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره !
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
.
…
.
.
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …
.
.
.
مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم
میگه بشینید توروخدا برای من پاشدید؟
په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم موج مکزیکی میریم
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ،
به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛
آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری …
تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !
.
.
.
یارو عهد میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
.
.
.
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ،
ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ
ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !
ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛ بعدشم دارم میرم یونیسف !
.
.
.
روز انتقام نزدیکه . . .
یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . .
بعلههه
.
.
.
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟
.
.
.
.
بعضى از دخترا هم که موقع عکس انداختن
اِنقد سرشون و کَج مى کنن آدم فِک میکنه
هدف از این عکس نشون دادن پــَسِ کــَلَشـونه
.
.
.
به بابام میگم دلم گرفته
میگه چاه باز کن تو کابینته
ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !
.
.
.
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید،
حتما باید عددش رند باشه ؟
سادیسم داریم فک کنم
.
.
.
یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ،
یارو گفت : آقا سینا هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !
.
.
.
دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند،
به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره…
لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشید!
.
.
.
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟
.
.
.
تا حالا شده موهاتو با هزار تا بدبختی درست کنی ،
بعد ببینی یادت رفته تی شرت بپوشی؟!
ینی اون لحظه آدم دوس داره بمیره
.
.
.
تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااان من لطیفماااا …
مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااافط شدی !!!
به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟
.
.
.
میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه
.
.
.
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت خفه بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !!
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
.
.
.
دقت کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه،
آموزنده تر از حرف های استاده ؟
.
.
.
به یارو میگن با ریسمان جمله بساز ،
میگه می تونم انگلیسی بگم ؟
میگن: بابا ایول بگو ، یارو میگه:نو ریسمان تو پیجینگ !
.
.
.
زنه به شوهرشsms میده:
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!
.
.
.
اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم
الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم!
.
.
.
من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم
یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن
خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟ مگه من مسخرم؟
.
.
.
به یارو میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟
میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم !
.
.
.
یوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !
.
.
.
.
یه سری همچین می گن ما تفریحی سیگار می کشیم،
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
.
.
.
دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
.
.
.
یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش !
هِــی روزگار … !
.
.
.
یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید !
طرف گفت با داداشتون کار دارم …
منم گفتم یه لحظه گوشی !
اصن یه وضی بخدا !
الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن
.
.
.
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم
به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده
.
.
.
۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !
نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
.
.
.
میگن توی طلافروشی های شمال تهران
وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن
.
.
.
تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
.
.
.
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم
.
.
.
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
.
.
.
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه میگم داماده عمه میشی بیای دخترمو بگیری ؟
میگه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد !
فعلا من
بهش میگم خوب اگه شوهر کردم تو میای با دخترم عروسی کنی ؟
میگه اگه باهام کل کل نکنه و سیبیل نداشته باشه و کلا زن زندگی باشه شاید بگیرمش !
دوباره من
من همسن این بودم فکر میکردم مامان بابام با هم خواهر برادرن
.
.
.
امسال ؛ سال «مار» زهر مار نشه صلوات !
.
.
.
من فقط عاشق اینم…
حرف قلبتو بدونم …
الکی بگم جدا شیم …
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم…
و سرمو بکوبی به آینه،شیشه هاش خورد شه تو صورتم و
بگی زر نزن کصافط دوست دارم و نمیتونم…!
.
.
.
میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند
معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟
خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
.
.
.
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار)
.
.
.
دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن،
یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!
.
.
.
- ساعت چنده ؟
- قدیم یا جدید ؟
پرکاربردترین سوال فروردین ماه
.
.
.
بارون باشه تو هم باشی …
من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !
.
.
.
.
ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
من
پول
قیافه
خوشتیپی
آنتونیو باندراس
مرحوم هوگو چاوز
.
.
.
حیف نون پسرش میره سربازی بهش میگه :
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !
.
.
.
به بابام میگم : چقدر عیدی میدی امسال بهم؟
میگه : چطور؟
میگم : هیچی ، میخوام روش حساب کنم
میگه : برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم
.
.
.
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟
خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
.
.
.
متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم
از جنس احترامیه که موقع رانندگی
واسه یه نیسان آبی قائلم !
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ
ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ !
ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ !
مثلا ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ !
پشه ی بی شعور
حداقل می خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!
آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا جای نیش زدنه؟
.
.
.
به مامانم میگم :مامان جورابای من رو تختم بود چکارشون کردی؟؟
میگه :چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت :|
.
.
.
تو بازار بودیم . دیگه مخواستم بیام خونه . به یه تاکسی گفتم آقا جانبازان میری ؟
گفت نه . مسافر هم نداشت
بعد از چند لحظه دوباره گفتم آقا جانبازان میری ؟
گفت نه . همچنان مسافر نبود .
دو سه دقیقه بعد گفتم آقا جانبازان میری ؟
گفت بیا بشیبن تا بریم .
گفتم من فرهنگیان میرم :))))))))))))))))))))
از ماشین اومد پایین تقریبا یک کیلومتر دنبالم کرد :))
.
.
.
یه سوتی دادم پدیده:))))))))
ﺩﺧﺘﺮ فامیلمون ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ.
ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟
ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!
.
.
.
بچه که بودم میرفتم اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده،
بدش میرفتم تو کوچه دعوا،
مثِ چی کتک میخوردم،
برمیگشتم،
تو روحت ملوان زبل :|
.
.
.
به یکی همینطوری اسمس دادم :“ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟ ”
جواب داد:
“نه خیر ”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد…
وقتی فهمیدم از من خنگ تر هم هست!
.
.
.
اﺯ ﺍﺑﻮ ﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:
ﯾﺎ ﺷﯿﺦ
ﺯﻧﺪﮔﯽﺧﻮﺩ ﺑﺮﭼﻪ ﺑﻨﺎﺑﻨﻤﻮﺩﯼ؟
ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﮔﻤﺸﯿﻦ ﻋﻮﺿﯿﺎ! ((((((:
ﭘﺪﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩﯾﻦ ﺣﺎﻻﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ؟
.
.
.
اگه بهشت زیر پای مادران است؛
عرضم به خدمتتون که امروز گوشیم دوبار رفت بهشت!:((((:))
.
.
.
دیشب زدم یه پشه رو نفله کردم از بس خون من تو رگاش بود.. حسی که بهم دست داد به رستم موقع کشتن سهراب دست نداد.
.
.
.
ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪ
سریع ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺳﺘﺨﻮﻭﻥ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ! |:
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ
.
.
.
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش از حذف نامهای انگلیسی از کتابهای درسی آموزش زبان انگلیسی در مدارس ایران خبر داد و گفت: «چرا در متون انگلیسی که به دانشآموزان ایرانی درس داده میشود باید اسامی خارجی هم چون مری و جک باشد؟» به طور حتم با اسامی حسن، حسین، نقی و تقی هم میشود دو نفر انگلیسی با هم مکالمه کنند
های تقی ..هاو آر یو مش غلامحسین… اصغر کام آن
بعد از تجهیز مدارس به سیستم گرمایشی ایمن این تنها مشکل باقیمونده بود
.
.
.
خواهرم میخواست به بچه اش آب پرتقال بده اونم نمیخورد
منم گفتم اشکال نداره بده من بهش میدم
بردمش تو اتاق هرکاری کردم نخورد
منم از رو لجم تمام آب پرتقال رو خوردم بعد هم به خواهرم گفتم که همش رو خورد.
خواهرم گفت دستت درد نکنه تمام داروهاش رو ریخته بودم تو اون آب پرتقال!!
.
.
.
یکی از فانتزی های شب امتحانم اینکه استاد درسهای سه واحدی با یه بشکن ظاهر شه سوالات و جوابها رو بگه و با یه بشکن غیب بشه بعد قبول بشم
.
.
.
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
“ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ”
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس
.
.
.
سوار ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ … ﮔﻔتم : ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﺗﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻤـــﻮﻥ ! ﻣﯿخاﯼ بیای؟
.
.
.
بدترین چیز توی عالم نه عطسه زدن وقت آمپوله
نه یاد دادن پارک دوبل به خانوما
بدترین چیز عالم اینه که خواب باشی و از شدت دستشویی از خواب بیدار بشی
10 دقیقه از این شونه به این شونه میشی تا درد روی کلیه هات تقسیم بشه
از مهمترين مزيتهاي زندگي در کانون گرم خانواده نسبت به زندگي مجردي، تقسيم
پشه ها بين اعضاي خانوادست..._________________________________________________tazahor.ir____
پدر چیست : موجودی است که نیمه شبها از خواب برخواسته و کولر را خاموش میکند..._________________________________________________tazahor.ir____
اگر در شبی تابستانی از آن سوی دیوار، صدای کف زدن به گوشتان رسید، خیال نکنید که صدا، صدای عروسی و بزن و بکوب و رقص و پایکوبی است! آگاه باشید که یکی از ابنای بشر از دست پشه گان به سطوح آمده و دست خالی به نبردی تن به تن با انبوه دژخیمان خونخوار رفته است!_________________________________________________tazahor.ir____
به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست؟!؟؟؟! میگه:نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه._________________________________________________tazahor.ir____
سلام خوبی ؟ خواستم بهت بگم دیگه رفتیم تو فصل تابستون ! بیماری وبا تو این فصل زیاد میشه
کمتر با آفتابه آب بخور_________________________________________________tazahor.ir____
تو این گرما بیا دیوونه گردیم / تو حوض آب یخ وارونه گردیم
که این گرمای سوزان کشت ما را / برای هم بیا هندونه گردیم !_________________________________________________tazahor.ir____
سلام خوبی !؟
تو این تابستون و گرما کولر هم جواب نمیده !
آدم یخی مثل تو میتونه چاره کار باشه !
پیش ما بیا !
دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
________________________________________________tazahor.ir___
سوال مسابقه نود در شهر حیف نون :
طرفدار چه تیمی هستید؟؟
۱) بله
۲) خیر
________________________________________________tazahor.ir___
ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ
ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !
________________________________________________tazahor.ir___
الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
________________________________________________tazahor.ir___
طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم
بعد اومده تو پروفایلش زده Model
________________________________________________tazahor.ir___
یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
________________________________________________tazahor.ir___
دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون
میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟
میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن !
________________________________________________tazahor.ir___
من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!
________________________________________________tazahor.ir___
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
________________________________________________tazahor.ir___
“خر نشو” چیست ؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !
________________________________________________tazahor.ir___
پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود
________________________________________________tazahor.ir___
ع*ن مفت، آدم مفت
گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند.
________________________________________________tazahor.ir___
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
________________________________________________tazahor.ir___
بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی
باید سند بذاری درشون ییاری !
اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا
________________________________________________tazahor.ir___
سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس
سلام علیکم
سام علیکم
علیکم
سلام
سلم
سم
س
________________________________________________tazahor.ir___
یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟
________________________________________________tazahor.ir___
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!
________________________________________________tazahor.ir___
یه بارم بغضم ترکید
چهار تا کشته و دهها زخمی داد…
بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم…
________________________________________________tazahor.ir___
پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد
گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟
گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!
________________________________________________tazahor.ir___
سلامتی ادم معلولی که گفت:
خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه
{ خدا رو شکر }
________________________________________________tazahor.ir___
گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!
________________________________________________tazahor.ir___
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
________________________________________________tazahor.ir___
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !
________________________________________________tazahor.ir___
۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن
________________________________________________tazahor.ir___
ضد حال یعنی می نویسی
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور میبینی
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد
________________________________________________tazahor.ir___
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!
________________________________________________tazahor.ir___
لپا پروتز
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.
________________________________________________tazahor.ir___
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره
الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم
________________________________________________tazahor.ir___
این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی
کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
20 اس ام اس
مطالب پربازدید
نظرسنجي
مطالب تصادفی
عضويت سريع
لینک دوستان
تبلیغات متنی